Humor com Risada

Sofás para Sogras

2010-05-17T08:00:00.001-03:00

Para quem adora aquela "pessoinha" que vive dando pitacos na vida do casal.
Escolha um dos modelos abaixo e presentei a sua sogra "querida"!!!

Qual dos modelos acima você daria para sua sogra? Deixe a resposta em um comentário!!!

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Um gesto simples e rápido mas com um grande significado!

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Seleção de Links #01

2010-05-15T00:13:00.001-03:00

Inaugura-se hoje uma série de postagens com os melhores links encontrados na net.

Veja abaixo uma seleção com 05 links bem (in)útil.

01 - Erros do Photoshop -- http://migre.me/F25p

02 - Os maiores micos do mundo -- http://migre.me/F2a5

03 - Site afirma que Michael Jackson está vivo -- http://migre.me/F2aH

04 - 15 Pendrives bizarros e divertidos! -- http://migre.me/F2b7

05 - Personagens de games no sexo oposto -- http://migre.me/F2by

Usem e abusem, divirtam-se o quanto quiser!!!

Nunca roube a casa de Rui Barbosa

2010-04-27T15:55:00.000-03:00

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

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Enviado por Suhellen de Alcantara - @suh_wanzeller

Capacidade Administrativa da Mulher

2010-04-20T08:00:00.002-03:00

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.

Quando ela chegou perto, ele disse:

Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.

E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema.

E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!
Sapo : (mudo)

Moral da história: Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher.

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Não seja mão de vaca

2010-04-19T08:00:00.025-03:00

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.

Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.

Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.

Elogiará você e o apoiará sempre. Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles.

Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
- Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!

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Diferentes reações entre Homem, Mulher e Gay

2010-04-18T08:00:00.044-03:00

O homem reage de um jeito, a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular,e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:

Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito:
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

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Alguns trens pelo mundo

2010-04-17T08:00:00.058-03:00

O CRH2 da China

O THSR de Singapura

O KTX da Coréia do Sul

O SHINKANZEN do Japão

O AVE da Espanha

O EUROSTAR Britânico

O TGV Francês

O metrô de Dubai

CENTRAL DO BRASIL Rio de Janeiro

E agora o melhor!!!

O metrô na Índia

E para finalizar!!!

O trem no Paquistão

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Como ganhar um Pendrive de 4GB

2010-04-16T11:51:00.002-03:00

Ir direto ao site da promoção

O primeiro pen drive surgiu há exatamente dez anos, sendo considerado como um marco na revolução da informática, pois substituiram os limitados e velhos disquetes. Disquetes tinham capacidade de armazenamento de até 1 mb (e mais alguns bytes irrelevantes), já o primeiro pen drive apareceu com o dobro disso, e então marcou o ínicio da evolução gradativa no mundo da memória portátil.

O tamanho físico dos pen drives foi diminuindo cada vez mais e a capacidade de armazenamento foi aumentando, e muito. As necessidades também foram aumentando e junto com elas os pen drives foram evoluindo. Passou de 2 mb para 4, de 4 para 10 e assim por diante, até chegar ao que antigamente consideravam como extremo, a famigerada capacidade de 1GB, que é nada mais e nada menos que 1000MB. Impressionante? Não!

As necessidades continuam aumentando e 1GB ou 2GB (que é os que as pessoas mais possuem) não as superam. Há sempre aquele arquivo gigante que você deseja muito salvar no pen, mas ocorre o inesperado, aparece a mensagem dizendo que não há espaço para armazenar. Ridículo passar por isso em plena era tecnológica, né!

Então, pensando nisso, a Equipe Link Irado decidiu premiar e acabar com esse problema.

Visite o site do Link Irado e veja como ganhar este prêmio.

Efeito do feijão

2010-04-16T08:00:00.015-03:00

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

PPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOO!!!!

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Sinceridade Masculina

2010-04-15T13:16:00.001-03:00

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.

Quando perdemos o carro, também estava comigo.

E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou...

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

E ele:

- Acho que você me dá azar!!!
Sai da minha vida!!!

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A Vingança da Loira

2010-04-09T00:35:00.001-03:00

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:

- OK... Se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir !!!

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Diferenças entre Presídio e Trabalho

2010-02-18T18:07:00.005-02:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
___________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
___________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
____________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

___________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
___________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
___________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
___________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
____________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
____________________________________

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Banho das Mulheres e Banho dos Homens

2010-02-09T18:42:00.003-02:00

O BANHO DAS MULHERES

Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
Vai para o banheiro de roupão
Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
Para diante do espelho e analisa o corpo
Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está
De costas, empina a bunda para verificar a celulite
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
Lava o cabelo com xampu
Enxágua longamente
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
Enxágua longamente de novo

Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
Tira o condicionador do cabelo
Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
Retorna ao quarto com o roupão
Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
Vai pelado até o banheiro
Se encontra a esposa no caminho, balança o p!#!o imitando um ventilador
Para de frente ao espelho para ver o físico
Encolhe a barriga
Faz pose de halterofilista
Checa o tamanho do p!#!o
Por fim, coça o saco
Entra na ducha
Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
Lava o rosto com sabão
Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
No banho, deixa cabelos do saco no sabão
Lava o cabelo com qualquer xampu
Não usa condicionador
Faz um penteado punk
Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
Morre de rir
Mija dentro do box
Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
Quase seco, para outra vez diante do espelho
Contrai os músculos e revisa o tamanho do p!#!o
Coça o saco
Sai do banheiro e deixa a luz acesa
Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
Volta para o quarto
Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o p!#!o, imitando ventilador
Dá um tapa na bunda da esposa
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

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Enviado por Aline Kelly

Como um homem escolhe uma mulher

2010-02-08T16:43:00.001-02:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CDs, uma televisão, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções.

Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu.

Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

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*pensou... (os homens, pensam muito...)*

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pensou...

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*pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)*

pensou...

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pensou...

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pensou...

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pensou...

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pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha os peitos maiores!

Sim, porque um homem, pensa muito...

mas depois acaba fazendo sempre a maior besteira!!!!!

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Pedido de Divórcio

2010-02-04T22:25:00.001-02:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:

Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio.
Encontrei um companheiro ideal.

Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da Peugeot.

O marido desesperado corre a uma concessionária e perguntam ao vendedor quais são as características do carro.

O vendedor responde:

É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

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Enviado por Suhellen de Alcantara - @suh_wanzeller

Nomes e suas atividades

2010-02-03T13:26:00.002-02:00

Uma lista de nomes estranhos!

Qual deles você colocaria no seu filho?

Ana Lisa

Psicanalista

P. Lúcia

Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Guarda Florestal

H. Lopes

Professor de Hipismo

Oscar Romeu

Dono de Concessionária

Hélvio Lino

Professor de Música

K. Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H. Romeu Pinto

Garoto de Programa

Eudes Penteado

Cabeleireiro

Sara Vaz

Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes

Baterista

Sara Dores DA Costa

Reumatologista

Jamil Jonas Costa

Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa

Enfermeira

Ema Thomas

Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo

Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Brasileiro

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Enviado por Fernando Cezar - @Nandouro

Se os tradutores de filmes fossem baianos

2010-01-29T17:54:00.002-02:00

Como seria a tradução do nome dos filmes se os mesmos fossem traduzidos pelos baianos?

Uma Linda Mulher: Piriguete gostosa pa porra.

Quem Vai Ficar Com Mary?: Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho: Barãozinho

Velocidade Máxima: O Buzú Avionado

Os Bons Companheiros: Os Corrente

O Paizão: O Grande Painho

A Morte Pede Carona: A Misera Quer Pongar

Ghost: O Encosto

O Poderoso Chefão 1: ACM

O Poderoso Chefão 2: ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3: ACM Neto

O Exorcista: O Lá Ele

Táxi Driver: O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí: Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis: O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta: Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos: Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim: Me Crocodilaram

Forrest Gump: O Culhudeiro

Clube da Luta: Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas: O Jagunço do Breu

Cidade de Deus: Bairro da Paz

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Conversa de MSN

2010-01-23T12:00:00.006-02:00

Túlio diz: olá!

Paola diz: olá!

Túlio diz: de onde fala?

Paola diz: BH, e vc ?

Túlio diz: também.... sua família é daqui?

Paola diz: sim, mas meus pais são italianos.

Túlio diz: legal. vc deve ser bonita...

Paola diz: aí, eu não posso responder... seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)

Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é

Paola diz: sou branca…

Túlio diz: huuum..

Paola diz: cabelo castanho, liso…

Túlio diz: tô gostando…..:P

Paola diz: lábios carnudos…

Túlio diz: uaaaau!

Paola diz: e olhos verdes.

Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto!
Paola diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Carregando…
…
…
…
...

...

....

Download completo!

Túlio : Silêncio completo..... . Em seguida, cai a conexão .....

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Enviado por Aline Kelly

Ricos e Pobres

2010-01-22T22:22:00.003-02:00

Quem disse que as diferenças sociais entre ricos e pobres atrapalham?
Veja as coisas que os ricos fazem e que o pobres fazem também.
E com muito estilo!!!

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Enviado por Matheus Paes - @matheuspaes1

Revanche das Mulheres

2010-01-20T14:14:00.003-02:00

Depois de tantas piadas machistas pela net, eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:

Sempre tem lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

Porque nunca a usam.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?

Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre.

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Enviado por Aline Kelly

Cúmulos

2010-01-16T21:31:00.001-02:00

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho.

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete.

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É .. putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula.

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da inocência ?
A menininha espremer os peitinhos achando que são espinhas.

Qual é o cúmulo da tristeza ?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do exagero ?
Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo da confiaça ?
Jogar palitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da limpeza ?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.

Qual é o cúmulo da agilidade?
Cagar de um edifício de 30 andares e ver o cuzinho piscando lá de baixo.

Qual é o cúmulo do arrepio?
Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.

Qual é o cúmulo do arrepio 2 ?
Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.

Qual é o cúmulo da censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da coincidência?
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.

Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinho pelo telefone

Qual é o cúmulo da cor berrante?
Corneta.

Qual é o cúmulo do Cúmulo?
É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.

Qual é o cúmulo da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Qual é o cúmulo da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia .

Qual é o cúmulo da economia 2?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo do Egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá; vestindo o pijama e a mulher ainda tá; tirando a camisola.

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, não foi querida?

Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.

Qual é o cúmulo dos exageros?
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da força 2?
Amarrar os tênis com o cordão da calcada

Qual é o cúmulo do galo?
Ter uma filha galinha e não poder comer

Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em 2º lugar.

Qual é o cúmulo da ligeireza?
Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro

Qual é o cúmulo da magreza?
Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha

Qual é o cúmulo da magreza 2?
Usar band-aid em vez de modess.

Qual é o cúmulo da inulidade?
Ser reserva de gândula

Qual é o cúmulo do otimismo?
Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... .

Qual é o cúmulo do pão-durismo?
Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

Qual é o cúmulo da pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la

Qual é o cúmulo da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar o bumbum do bebe. e o cumulo da sacanagem é o bebe ser
você.

Qual é o cúmulo do respeito?
Comer viúva com camisinha preta

Qual é o cúmulo da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.

Qual é o cúmulo da traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.

Qual é o cúmulo da velocidade?
Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.

Qual é o cúmulo da ventania?
Espalha ate facho de lanterna.

Qual é o cúmulo da visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

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Evolução do Homem

2010-01-16T16:40:00.000-02:00

Veja a evolução do homem em alguns paises e continente

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Tipos de Cornos

2010-01-14T22:10:00.003-02:00

Veja uma lista com os principais tipos de cornos do mercado.

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Acostumado - Nem se importa mais com o Ricardão.

Alerta - Quando chega em casa grita,"Querida cheguei".

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Atrevido - aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão
Azarado - O que a mulher lhe trai com outra mulher.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - aquele que pensa que é o número 1.

Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

Brincalhão - aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão.

Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.

CD - O que é redondo, chato e tem muitas informações do Ricardão.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cego - O que pega o Ricardão com sua mulher mas pensa que era apenas um costureiro que fazia uma remenda no sutiã da mulher.

Cervejinha - O que vê o Ricardão e oferece cerveja pra amenizar o ambiente.

Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.

Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex - aquele que não parece, mas é.

Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Desinformado - só ele é que não sabe.

Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dicionário - O que sabe todos os tipos de corno.

Educado - nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado".

Executivo - O que trabalho na mesma empresa do Ricardão e nem desconfia.

Falso - O que só para dizer que já arranjou mulher fala para todos que levou chifre.

Familiar - aquele que leva chifre de parente.

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal.

Farejador - O que quando consegue uma peça de roupa do Ricardão, pega o cachorro e vai atrás.

Ferrari - O que tem a felicidade de os casos de sua mulher serem muito rápidos.

Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno - O que empresta a mulher para o irmão

Frio - O que leva chifre e não esquenta.

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Hereditário - A tradição de ser corno passa de pai para filho.

Importado - O que o Ricardão é de outro país.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Internauta - Tenta se consolar vendo os outros cornos nessa seção de cornos.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Manso - aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

MansoII - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Medroso - O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Organizado - O que tem até carteirinha de corno.

Palavrão - O que quando vê o Ricardão manda ele tomar uma Noku.

Papai Noel - vai embora e depois volta por causa das crianças.

Pescador - Aquele que prefere segurar a vara.

Político - O que promete: "eu vou matar esse cara!". Mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Preguiça - O que só chega atrasado, e diz: -"Eu ainda te pego".

Prestação - O que leva chifre em 30/60/90/120 sem juros.

Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa.

Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Relógio - O que só chega em casa tarde para não ver o Ricardão.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Salsa e merengue - quando chega de repente no quarto se espanta : "Epa ! Um, dois, três ..."

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros.

Sonoro - O que antes de entrar em casa, toca a campainha várias vezes, liga o som bem alto e diz que é ele mesmo.

Teimoso - O que leva chifre da mulher e da amante.

Telefone - Aquele que liga pra mulher avisando que chega em alguns minutos.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Tomate - Aquele que quando sabe que é corno fica vermelho de raiva.

Vantajoso - Aquele que conta vantagem com os amigos.

Ventilador - Depois de ver o Ricardão na sua casa, fica rodando na sala sempre no mesmo eixo.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha - O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

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Relógios Estranhos

2010-01-13T21:21:00.001-02:00

Veja uma lista com 12 tipos diferentes de relógio.
Um mais legal que o outro.
Serve até como decoração, para os mais ousados.

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Camisas da Faculdade

2010-01-12T19:32:00.001-02:00

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de Administração não deixou por menos:

E a turma de Agronomia mandou esta:

E não termina por aí! Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

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As 10 piores cirurgias plásticas

2010-01-11T20:31:00.001-02:00

Estas dez pessaos são os exemplos mais claros de que nem sempre os resultados de uma cirurgia plásticas são os esperados. Na lista apenas dois fizeram as intervenções cirúrgicas com o deliberado propósito de ficarem mais feios ou ridículos, o restante tentou ficar mais belo, não conseguiram.

1º Hang Mioku: As más línguas comentam que ela fez cirurgia com as fritadeiras do McDonalds.

2º Jocelyn Wildenstein: Um monstro de 4 milhões de dólares.

3º Michael Jackson: 8 só no nariz.

4º Pete Burns: Destruída

5º Dennis Avner: O Homem Gato!

6º Eric Sprague: fanático do mortal kombat trilogy.

7º Donatella Versace: Uma caricatura dela mesma, menos carne que joelho de canário

8º Jackie Stallone: Dizem que a cara dela é o resultado de treinamento do irmão para lutar com o Apollo.

9º Amanda Lepore: O traveco mais conhecido do mundo, porém não menos feio e ridículo.

10º Michaela Romanini: Dizem que ela está em um centro de recuperação para viciaos em silicone.

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As 10 maiores mancadas da história da internet

2010-01-09T08:00:00.004-02:00

Como nada é perfeito, a internet também sofreu várias mancadas realizadas por empresas de respeito e até de governos de vários países.

Veja abaixo uma lista com as 10 principais mancadas.

1. A barra dupla diagonal //.

Tim Berners-Lee, pai da WWW, admitiu recentemente que se arrepende de ter incluído as duas barras diagonais nos endereços da internet. São caracteres desnecessários que atrapalham, afirmou.

2. A entrevista errada.

O cômico episódio de uma entrevista da BBC com o suposto “especialista em internet” Guy Goma, terminou em um escândalo quando se descobriu, em meio a transmissão, que Goma chegou ao estúdio para uma entrevista de emprego.

3. O vazamento.

Em 2007, a loja online iTunes, que oferece programas de televisão como parte do seu catálogo multimídia, colocou à venda um episódio de uma série que não tinha estreado na TV. A Apple teve que devolver o dinheiro dos clientes e o programa acabou circulando ilegalmente na internet.

4. Google se autocensura.

O sistema antispam do Google acidentalmente marcou como lixo eletrônico o blog de buscas personalizadas do próprio Google. Um internauta se apropriou temporariamente do nome do domínio do site.

5. A confusão.

Os usuários do videogame Killer 7 tiveram uma (grata?) surpresa quando entraram no website do jogo pelo endereço killer7.com. Na realidade, tratava-se de uma página pornô e o endereço correto do jogo era killer-7.com.

6. A senha.

O site oficial do governo do Estado norte-americano de Nevada publicou acidentalmente informações confidenciais sobre o e-mail do governador Kenny C. Guinn. Apesar das recomendações usuais de não usar senhas fáceis de advinhar, o nome do usuário era “governador” e a senha “kennyc”.

7. O processo.

A companhia Viacom processou o YouTube, em 2006, por publicar seus vídeos sem permissão. O embaraçoso no assunto é que veio à tona que a própria Viacom estava usando conteúdos que não eram seus.

8. A gafe da AOL.

Em 2006, a companhia de telecomunicações AOL publicou dados de buscas de 650 mil usuários. A informação era supostamente anônima, mas hackers encontraram uma forma de deduzir quem eram as pessoas que fizeram as buscas. A companhia não parou de pedir desculpas aos usuários, enfurecidos.

9. O primeiro vírus.

Em novembro de 1988, Robert Morris, um estudante de ciências, criou um programa que, ao ser introduzido na internet, se converteu no primeiro vírus informático e causou dano a mais de 500 mil computadores. Foi judicialmente penalizado, mas acabou em liberdade condicional.

10. O apagão.

Recentemente, cerca de mil sites na Suécia saíram do ar por uma hora depois que uma rotina de manutenção afetou todos os endereços terminados em .se (o domínio do país). Imagine o tremendo problema se a rotina tivesse afetado os endereços terminados em .com.

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Gaúcho na Churrascaria

2010-01-08T15:22:00.001-02:00

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente
escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,
colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega
para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a
profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui!?!?!?

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Nada está tão ruim que não possa piorar

2010-01-07T16:02:00.001-02:00

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou atleticano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo???
- Sim....HIV.

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Aprenda a chamar a polícia

2010-01-07T15:08:00.001-02:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

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Antes e Depois dos Famosos

2010-01-07T13:11:00.004-02:00

Abaixo segue uma lista de fotos do antes e depois de alguns famosos. Alguns eram de assustar!!!

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Cidades com Nomes Estranhos

2010-01-07T10:48:00.001-02:00

O objetivo não é ridicularizar, mas trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Não é sacanagem! Estas cidades existem mesmo!

Almoço (PA)

Anta Gorda (RS)

Baianópolis (BA)

Banquete (RJ)

Barcelona (RN)

Bela Solidão (PE)

Bem-Bom (BA)

Boa Hora (PI)

Bofete (SP)

Buenos Aires (PE)

Califórnia (CE)

Canadá (GO)

Canastrão (MG)

Candangolândia (DF)

Carrasco Bonito (TO)

Casinha do Homem (PB)

Chá de Alegria (PE)

Chopinzinho (PR)

Chuvisco (RS)

Coité do Nóia (AL)

Combinado (TO)

Comercinho (MG)

Congo (PA)

Corta Mão (BA)

Coxixola (PB)

Douradoquara (MG)

Doutor Pedrinho (SC)

Espumoso (RS)

Feliz Natal (MT)

Felpudo (PR)

Filadélfia (BA)

Flórida (PR)

Formigone (PR)

França (BA)

Fundão (ES)

Ipanema (MG)

Jacaré dos Homens (AL)

Jijoca de Jericoara (CE)

Lavanderia (TO)

Luislândia (MG)

Mãe dos Homens (MG)

Majorlândia (CE)

Mar de Espanha (MG)

Marajá do Sena (MA)

Marcianópolis (GO)

Marmelândia (PR)

Não-Me-Toque (RS)

Naque-Nanuque (MG)

Nenenlândia (CE)

Nhecolândia (MS)

Nova Iorque (MA)

Óleo (SP)

Passa e Fica (RN)

Passe Bem (MG)

Passo do Sabão (RS)

Pedrão (BA)

Peixe Gordo (CE)

Peixe-Boi (PA)

Pessoa Anta (CE)

Picadinha (MS)

Pintópolis (MG)

Porto Rico (PR)

Puta que Pariu (MG)

Quebra-Freio (PR)

Quem-Quem (MG)

Quimami (CE)

Quincuncá (CE)

Recursolândia (TO)

Ressaquinha (MG)

Rio Sono (TO)

Salgadinho (PA)

Sem Peixe (MG)

Sombrio (SC)

Sopa (MG)

Tailândia (PA)

Tartarugazinha (AM)

Tio Hugo (RS)

Tribobó (RJ)

Tróia (CE)

Tuntum (MA)

Tupirata (TO)

Uauá (BA)

Vai-de-Cães (PA)

Varre-Sai (RJ)

Venha-Ver (RN)

Vista do Caracol (PA)

Wanderlândia (TO)

Xangri-Lá (RS)

Xique-Xique (BA)

Zé Doca (MA)

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Guitarras Estranhas

2009-12-22T17:27:00.001-02:00

Veja a seleção das 10 guitarras mais estranhas do mundo.

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Se o seu time fosse uma banda? Qual seria?

2009-12-22T11:53:00.003-02:00

Se o seu time fosse uma banda? Qual seria?

Grêmio = Sepultura

Um de nossos sucessos internacionais.

Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais e não jogam nada, só em casa.

Palmeiras = Aerosmith

A banda tem enorme tempo de estrada.

Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen

Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.

Santos = Beatles

Nos anos 60, não tinha pra ninguém.

Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vascos = Iron Maiden
Já fez muito sucesso, mas hoje em dia só faz sucesso com velhinhas.

Internacional = Led Zeppelin

Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.

Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs

Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.

O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones

Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.

Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso

Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.

Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor

Há muito tempo não produz um grande sucesso.

Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Com tudo isso, conseguiu voltar agora e fez um belo show depois de 17 anos.

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó

Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.

Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Goiás = Leonardo

Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.

Remo = Calypso

Orgulho do Pará, e só do Pará.

Paraná Clube = Los Hermanos

Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.

Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Corinthians = Michael Jackson

Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.

Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Atlético Mineiro = Elvis Presley

Fez um único show em 1971 e tem gente que jura que ele está vivo.

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Filho de Português

2009-12-21T13:41:00.002-02:00

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"

Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"

E Manoel novamente responde: 'Pois, pois... eu entendi, ó Maria.'
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"

Finalmente, Manoel responde:
"Pois. sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"

Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!"

"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?"

"Pois baim.... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."

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Revisão gramatical feita pelo clube das loiras

2009-12-20T16:54:00.001-02:00

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA: dar um telefonema para a tia;

BARBICHA: boteco para Gays;

CÁLICE: ordem para ficar calado;

CAMINHÃO: estrada muito grande;

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO: mulher com peito grande;

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA: prender uma garota;

ESFERA: animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO: 'OB' na cor preta;

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA: muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO: sexo apressado;

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA: mulher desprovida de visão;

TALENTO: característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA: o que o mosquito te faz;

UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA: ato de ver a uva;

VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.

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Profissões

2009-12-14T19:20:00.005-02:00

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"?

É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome da profissão!

A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo.

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

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Frases de duplo sentido

2009-12-11T18:27:00.003-02:00

Aprenda algumas frases de duplo sentido para pegar seus amigos!!!

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim

Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?

Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou

Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

Eu emagreci, to com menas bunda

Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

Cão que late em mar late em terra?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!

Jacaré no seco anda?

Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?

Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...

No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?

Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...

Tempo raro hoje, né?

Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...

Que time é o teu?

Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.

Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.

Anda mais quem mais caminha.

Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...

Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...

Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...

Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas gostaria.

Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

A que horas que o sol caminha melhor?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá

Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
(R: os anjos levam nabunda...)

Saudades de tu e tu deu?

Se eu cozinho, eu como?

Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Cachorro que late na água, late em terra?

Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!

O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…

Me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?...
pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas

Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?

Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?

Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?

Você gosta de verdura?

Largato é mamifero não é? Então largato mama?

Sera que você num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? Cabo o caqui te pago na hora hein?

Depois de tantas piadinhas você tem a obrigação de pedir desculpas neh?
então la vai...

Ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe também as bolas fora.

O porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!

Outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??

Tô sabendo que você anda fazendo sacanagem com os amigos. Cuidado fica passando os amigos para trás vai ficar suja na rodinha.

Você é mais velho ou nasceu depois deu?

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

O Eno perdeu um anel, você ta com o anel do Eno ai??

Ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda

Será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer

Que horas eu te pego?

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Placas Engraçadas

2009-12-04T20:20:00.002-02:00

Ria muito com essas placas!!!

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Como calcular a quilometragem feminina

2009-12-04T19:40:00.003-02:00

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".

Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.

O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS!

Transformando: são 63 metros de pênis a cada relação.

Bastante, né?

Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:

3t. x 54sem. = 162 TRANSAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 162rel. = 10.206 METROS PÊNIS POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Primeiro achamos o tempo de vida sexual da garata, subtraimos sua idade de hoje pela idade em que teve sua primeira relação, no caso:

25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:

8 x 10 = 80 KM.

Resposta: A moça rodou 80 KM.

Portanto, agora, podemos apresentar as mulheres da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!"

Simples, não?

Dedução da Fórmula:

KM = 10 (Ia - Ii)

Onde:

KM = Quilometragem.

Ia = Idade Atual.

Id = Idade Inicial.

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!

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Veja como são os mendigos norte americanos

2009-12-01T22:15:00.003-02:00

Veja como são os mendigos norte americanos!!!

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Nossa pequena contribuição para o combate a Aids

2009-12-01T21:37:00.002-02:00

Nossa contribuição bem humorado, mas não menos funcional, para o combate a Aids!!!

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Solucionador de Problemas

2009-12-01T20:29:00.001-02:00

Aprenda a solucionar seus problemas de maneira fácil!!!

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Se estes não resolverem o seu problema, acho bom começar a rezar

2009-12-01T20:13:00.003-02:00

Várias opção para resolver seu problema.

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Método fácil para não se perder em grandes centros

2009-12-01T19:56:00.002-02:00

Com o caos das grandes cidades, é muito fácil se perder.
Eis aqui uma boa opção para que isso não aconteça.

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Sugestão de tatuagem para os carecas

2009-12-01T19:46:00.004-02:00

Tatuagem para os carecas.

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Praticando Esportes

2009-12-01T19:39:00.002-02:00

Montagem com estátuas.

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Mapa "Bundi"

2009-11-28T16:53:00.001-02:00

Como eles conseguiram fazer isso?

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O futuro da nação

2009-11-27T22:07:00.002-02:00

Alguém arrisca um palpite sobre o futuro próximo deste bebês???

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Luta de Ryu (Street Fighter) VS Scorpion(Mortal Kombat)

2009-11-27T19:56:00.006-02:00

Montagem bem legal dos jogos Street Fighter com Mortal Kombat.

Vídeo

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Luta de Bonecos

2009-11-27T19:43:00.005-02:00

Lutinha de bonecos palito, vale a pena ver, muito bom.

Vídeo

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Caneca de porquinho

2009-11-27T19:29:00.001-02:00

Olha a cara da amiga ao fundo diante da situação!!!

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Papai Noel nas vésperas do Natal

2009-11-27T19:19:00.001-02:00

Que rena que nada, na pressa vai de moto mesmo!!!

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Gambiarras

2009-11-26T19:14:00.005-02:00

Veja aqui as maiores gambiarras de todos os tempo, pelo amor de Deus, não tente fazer isso em casa!!!

Não me pergunte como ele colocou esta caminhonete aí!!!

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Quem não queria um deste em casa?

2009-11-26T17:05:00.003-02:00

Sonho de consumo de qualquer mulher!!!

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Novo método de ataque sexual!!!

2009-11-26T16:41:00.003-02:00

Mulheres cuidado ao usar banheiros públicos.

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Desespero de um amigo!!!

2009-11-26T16:38:00.002-02:00

Desespero ao ver o amigo em uma situação difícil!!!

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Falando Difícil

2009-11-26T15:56:00.001-02:00

Cuidado ao beber!!!

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Novo Logotipo do FireFox

2009-11-25T14:16:00.006-02:00

Mozilla disponibiliza o novo logotipo do FireFox!

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Veja como nasceu o logotipo do Google Chrome

2009-11-25T13:50:00.002-02:00

Qualquer semelhança é mera coincidência!

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Para encontrar uma mulher

2009-11-25T13:16:00.012-02:00

Regra matemática da mulher!!!

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Parcerias

2009-11-25T12:00:00.047-02:00

Parcerias

Torne-se parceiro do Blog Humor com Risada.

A estratégia mais eficiente usada pelos blogs para se obter um aumento de audiência é por meio de parcerias de trocas de banners e links. Vale lembrar que blogs não são concorrentes, e um cooperativismo entre eles é sempre útil e vantajoso para todos. Os "grandes" conseguem novos visitantes e os "pequenos" divulgam seus trabalhos.

A princípio todos os pedidos de parcerias serão aceitos, desde que obedeçam as seguintes regras.

* Adicione algum dos nossos banners em seu blog e nos comunique, através da CAIXA MSN acima (se estivermos online), ou via formulário clicando aqui ou envie um e-mail para humorcomrisada@yahoo.com.br nos comunicando do fato com o seguinte assunto: Solicitação de Parceria.

* Assim que nós lermos seu e-mail, se a parceria estiver de acordo com os padrões, seu banner irá ser colocado na área “Parceiros”.

* Não fazemos parceria com blogs com conteúdo de downloads ilegais, pornográfico e racista, caso tenha esquecido de mencionar algum, me lembrarei quando tiver avaliando seu blog.

* Somente parcerias com blogs bem editados e com postagens freqüentes serão aceitas.

* Se seu blog ficar um mês ou mais sem atualizações, será temporariamente deletado dos parceiros. Para voltar, é só entrar em contato e dizer que ele já voltou a atividade.

* Visitaremos todos os parceiros periodicamente, caso nosso banner não seja encontrado, a parceria será desfeita automaticamente.

* Não informamos por e-mail detalhes como: Por que minha parceria foi desfeita? Como anda o tráfeco de visitas vindas do meu blog? Entre outras do gênero.

Se estiver de acordo com as regras acima escolha seu banner:

Caso precise de outro tamanho é só fazer seu pedido.

Banner 80 X 80

Banner 120 X 60 - Animado

Banner 120 X 60 - Estático

Banner 426 X 140

Banner 468 X 60

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Contato

2009-11-25T11:59:00.006-02:00

Contato

Estamos Online? Estão use o nosso MSN

Caso contrário, use o formulário abaixo:

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